January 28th, 2016
Как лечить депрессию у кота

[Лучшие способы) коте одобряе)]Однажды, когда Гаврила впал в депрессию, стал отказываться есть и коммуницировать и даже начал падать в голодные обмороки, наш гениальный московский ветеринар Юльниколавна сказала, что котам вредно много думать о жизни, и что если лицо у кота слишком умное, то надо его срочно развлекать, и делать это до тех пор, пока лицо не станет глуповатым.
Это одна из самых мудрых вещей, которые я вообще слышала в жизни, потому что с людьми это работает точно так же.
Еще Юльниколавна тогда сказала, что когда Гаврила опять начнет есть, надо его обязательно за это хвалить. И когда придет облизываться после еды, тоже хвалить. И когда на горшок. И когда вылизывается. Ну и вообще бурно реагировать на любую его заинтересованность в жизни.
Вот этот второй совет к нам намертво прилип, поэтому гости периодически офигевают, когда мы посреди разговора вместе поворачиваемся к жрущему коту и хором комментируем КОТ!! ТЫ ЖРЁШЬ! ТЫ ТАКОЙ МОЛОДЕЦ!!
© utkorose
Ту, ту!!!!)))
Воистину, не дождутся....

На стене офиса «ПарНаСа» в Москве неизвестный нарисовал председателя партии Михаила Касьянова и уполномоченного президента Украины по делам крымскотатарского народа Мустафу Джемилева в плавках в цветах американского и турецкого флагов, сопроводив рисунок надписью «Не дождетесь», сообщает «Русская служба новостей».
Таким оригинальным способом художник «прокомментировал» обещание Касьянова вернуть Крым Украине, о чем бывший председатель Меджлиса крымскотатарского народа не преминул написать в своём Facebook.
Касьянов и Джемилев встречались в Страсбурге, где один из лидеров российской оппозиции обсудил финансовые вопросы с соратниками из Альянса либералов и демократов за Европу.
**
Я вообще поражаюсь...оппозиция отдыхает в Куршавелях, встречается в Москве в дорогих ресторанах, летает в Европу и Америку....и что? Что делает оппозиция? Да ничего. Вообще, ничего. Всю жизнь в России было два варианта оппозиции - 1. чеховский, земской, плодотворный, милосердный и 2. ульяновский со взрывами, Искрами и эксами. А наша оппозиция вроде бы добренькая такая, а не делает ничего. Диванная оппозиция, в общем.
А вот если бы оппозиция вот сейчас, в трудное время, закупила лекарства для бедных, для стариков, привезла в Россию тот же тамифлю, раздала бы бесплатно нуждающимся. Яп ее во всяком случае перестал презирать. Но да куда уж ей. Лучше лишний раз слетают в Рим, Париж или еще куда, пармезанчика да хамончика навернуть.
Магический дар лисы
«Ноев ковчег» для бизнеса

Когда говорят о кризисе, обычно начинают разговор и о том, кого спасть в первую очередь. О том, кого возьмут на этот «Ноев ковчег», прочел сегодня, когда новости просматривал.
Речь идет об антикризисном плане правительства, представленном на рассмотрение президенту.
( Collapse )
Ведь Земля - это наша душа, сапогами не вытоптать душу!
Не люблю, когда кто-то берется за Высоцкого ....все же Катюше - можно. У нее нет мощи, нет силищи, как у Володи, нет надрыва. А есть свое, женское, глубинное, земное. И ее Земля - другая, совсем другая....
Про самого первого Змея...

[Страшнюшшая история....просто ууууу аааа и да, про девок исчо и клубничку_)]Крестьяне обступили богатыря плотной толпой и почтительно, но громко галдели:
-Заступись, отец родной! Не выдай, золота душа! Никакого житья от него нет, от аспида!
Отец родной - смущённый парень лет двадцати с широченными плечищами, крепкими ногами и яблочно-румяными щеками, ещё безбородый, - шмыгал носом и для уверенности поминутно щупал то ножны, то рукоять меча. Его голубые глаза восхищённо блестели. Ещё бы, не каждый же день такое бывает.
- Вчерась трёх овец стащил. Девкам в озере ни искупаться, ни белья сполоснуть - озорует, охальник. Детишков в лес одних не отпускаем. Пашаницы запрошлый год два поля полегло, не иначе, дыхнул дымом, змей ядовитой.
- Земляники пять годов не едывали, - зашамкали старухи, но их тут же перебил уверенный голос старосты:
- Да погодьте вы со своей земляникой! Ну, добрый молодец, берёшься или как?
- Берусь, - вздохнул богатырь и шмыгнул носом. Это был его самый первый змей.
- Ну тогда иди себе: тут всё прямо, прямо, а потом налево, да кругом. В общем, одна дороженька-то, не заплутаешь. А мы тебя за то не выдадим, вознагражденье получишь, как положено, не обидим, не бось!
***
Богатырь стоял за калиновым кустом, тяжело дышал от восхищения и даже рот открыл - прямо перед ним на широкой поляне лежал змей горыныч о трёх головах. Весь золотисто-алый, с багряными крыльями, с тонкой серебристой искрой по шее и на бёдрах, с длинным шипастым хвостом и круглым пузом, в которое не то что три овцы, а и тридцать три поместятся вольготно.
Змей выпускал из всех трёх голов длинные раздвоенные языки, словно лопатой сгребал ими земляничины и отправлял разом в три глотки, потом чуть сдвигался, приминая когтистыми страшными лапами листья и усы, и всё повторялось. Над поляной стоял сладкий жаркий дух, у добра молодца кружилась голова и самому хотелось сочной ароматной ягоды - ух как хотелось!
Змей, наконец, отвалился, перебрался к краю леса в тенёк, завалился на бок и сказал протяжным мягким голосом:
- Воевать пришёл али просто любопытствуешь?
- А вот сейчас тебе, змеище поганый, башку снесу, так узнаешь как людёв обижать! - вскричал богатырь, как полагается, грозно и для убедительности взмахнул булавой.
Змей аккуратно прикрыл головы берёзовой кроной, пригнув её одним из крыльев и обиженно сказал:
- Что ж это я поганый? Я моюсь кажный вторник, а если б не девки здешние бесстыжие, что за мной из кустов подсматривают, и чаще мылся бы.
- А овец почто таскаешь?
- Да не таскаю я.
- Люди зазря не скажут.
- Да не нужны они мне. Я мяса в рот не беру: у него дух тяжёлый и жевать его долго. Да у меня и клыков нет, на, смотри! - И точно, зубы у змея были ровные крепкие и крупные, точь-в-точь как у коня.
Богатырь вспомнил круглое хитрое лицо местного пастуха и призадумался.
- А пшеницу зачем спортил?
- Так то ж они сами! Ленивы больно, вот и дождались дождей. Встали бы жать дня на три раньше, были б с хлебом.
У молодца оставался последний довод:
- А землянику зачем поел?
- Вкусная, - вздохнул змей и от смущения позеленел. - Люблю, страсть! Да сам спробуй, ведь не ягода - чистый мёд. А крупная какая! Здесь ещё не так, а вот глубже в лес есть сосновая рощица, так там в три раза супротив этой, ей-богу, не вру!
Богатырь вздохнул, набрал в ладонь ягод, запустил в рот и зарделся от удовольствия.
- Угу, - сказал с набитым ртом, - и што же мне ш тобой делащ? Ты ведь, как никак, змей горыныч. Мне с тобой биться-рататься полагается.
- А сколь лет тебе?
- Двадцатый пошёл.
- Молодой совсем, вот и горячий. А мне вот триста тридцать первый. Мне драться уже совсем не хочется. Так что извиняй, не выйдет у нас поединка.
- Как так не выйдет? - возмутился богатырь.
- А так. Улечу куда подальше да и всё. Давно хотел, уж больно крестьяне тут жадные.
- Как же честь? Ведь ты ж тогда трус получаешься.
- Не, - подумав, сказал змей, - я не трус. Я просто ягоду очень люблю. А драться не люблю. И тебе не советую.
© Анна Поршнева
Суд Линча нас спасетЪ
Сори, что на ночь глядя....
Прочитал про коллектора, который ребенка поджег.
Чу сказать - мое мнение простое. Наркоторговцы, коллекторы, насильники, кирбисты и иже с ними сектанты, пьяные за рулем должны быть ВНЕ закона.
Поймали, вздернули и всё. Ну или пожалели всем народом, отпустили. Или выпороли по-отцовски, хорошо так, качественно..
Да, могут пострадать невинные.
Если государство не в силах справиться с таким количеством мрази.....то люди должны сами себя защищать....
А полиция ....если приехала вовремя, ее счастье, а нет - так нет.
Такое мое имхо.
Прочитал про коллектора, который ребенка поджег.
Чу сказать - мое мнение простое. Наркоторговцы, коллекторы, насильники, кирбисты и иже с ними сектанты, пьяные за рулем должны быть ВНЕ закона.
Поймали, вздернули и всё. Ну или пожалели всем народом, отпустили. Или выпороли по-отцовски, хорошо так, качественно..
Да, могут пострадать невинные.
Если государство не в силах справиться с таким количеством мрази.....то люди должны сами себя защищать....
А полиция ....если приехала вовремя, ее счастье, а нет - так нет.
Такое мое имхо.